LADYISM

書く練習

自分の脳の構造

自分の脳の構造って人と違うのかな?

そんなことを考えたことありますか?

私は性別面に関して苦痛に耐え、悩み抜いたことがあまりなくて(もしかしてあったのかもしれないけど、考えない方が良かったと判断したのかあまり心に刻まれていない)、

『脳の構造が違うから自分の性がマイノリティであることは仕方ないんだ!自分はこういう人間だから一生付き合っていくしかないんだ。』とハッキリ認識して生きているわけではない。

『いろんな人がいるもんな~、自分がその時なりたいと思える自分があればそれでいいかな~』位の感覚でしか持ったことが無い。

老後はダンディな髭紳士で生活すると想像しても、別に心は苦しくない。

 

だから『あなたもこういう種族で私と同じなんだね!』という共通認識をしっかり感じたことが無い。

つまり『私は皆とは違う部分があるんだ』という認識もぼんやりしていて、

頭のどこかで、みんなと一緒な部分もきっとあると期待して生活をしていた。

 

だけど今日、『ある部分は私は普通とは違う』としっかり認識してしまう出来事があって、それは、本屋さんで偶然手に取った本を読んでいてボロボロ涙がこぼれてしまって。

 

性のことではなくて、また別の精神疾患についての本なのだけど、読めば読むほど自分に重なって、正直認めたくないところもあって、読んでいてものすごく辛くなった。

でも心のどこかで安心している自分がいて、これは、

『あなたは性同一性障がいです』とか

『あなたはADHDに分類される脳を持っています』とか

そういう診断をされたときの感覚と近いのかな。

ガツーン。

 

今までは、『そういったカテゴリーや病名なんて性格とか個性みたいなもんじゃん、何で他人にカテゴライズされなきゃいけないの?』って口では言ってきたし頭でもそう思ってきたんだけど、実感としてまだぼんやりしていた部分があった。

(口ではそう言っているけど、心が震えていない)

 

偶然(必然かもね)手にした本に、『あなたはこういう人間なんだよ』と教えられて、押し寄せる絶望と不安と小さな安心。

私は、私の脳と、ちょっとだけ扱いが面倒なこの脳と生きていく。

 

本に教えられるとは思わなかった。もっと知りたい、自分がどんな人間なのか。

それを知ることが、この少し面倒だけど愛おしい脳で生きながら、いかに謙虚になれるかということだ。

 

母からもらった図書カードで買う心苦しさ。

心苦しいけど、成長するために買わせてもらった。

いまだに、というか一生、

母に育てられていると感じる。